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“Vi scrivo perché sono tanti anni che provo a vivere “completamente” la vita ma senza risultati. Mi sento “incompleta” perché vorrei vivere una bella storia d’amore (ho 54 anni sono in menopausa e separata) ma davvero non provo “più niente”. Non c’è uomo che mi attiri, nonostante provi, quando esco, a indossare bei vestiti, dei tacchi e un velo di trucco. Prima di sposarmi ero una donna molto corteggiata, mi sentivo molto fortunata e ho avuto delle storie d’amore molto intense e profonde che mi hanno dato molto. Cosa mi succede ora? Da una parte sento il bisogno di innamorarmi mentre dall’altra noto che il mio corpo non sente la stessa necessità, non fa nulla per assecondarmi. Non emana segnali di seduzione. C’è qualcosa che posso fare?”

Mirella

Esistono momenti della vita nei quali le necessità del corpo e quelle della mente sembrano inconciliabili: è il caso di Mirella, alle prese con un dilemma lacerante. Afferma di voler vivere una storia d’amore, ma contemporaneamente percepisce che il corpo “non la asseconda”, non dà segni di desiderare attenzioni erotico/affettive. Nessun uomo la attira, si deve forzare per indossare bei vestiti o dimostrare un pur minimo segno di seduttività: eppure sente (o meglio, dice di sentire) il “bisogno di innamorarsi”…

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Ascoltare sempre i “messaggi” del corpo, anche quando non ci piacciono

Ma è proprio vero? Mirella lamenta di non riuscire a vivere “completamente”. Ma che cosa significa “vivere completamente”? Carl Gustav Jung, il grande psicoterapeuta svizzero, avrebbe detto: significa far convivere le proprie luci con le ombre, i desideri con le paure, la passionalità con la freddezza, mentre Mirella sembra convinta che se non vivrà una nuova storia d’amore (lei che pure afferma di averne vissute più di una, e appaganti), sarà incompleta. Ma oggi la sua anima, che si esprime primariamente attraverso il corpo (ecco il senso profondo della psicosomatica) la sta portando da un’altra parte, non accende il suo erotismo, non asseconda i suoi presunti desideri.

La menopausa non fa tramontare l’eros e nemmeno l’amore

Si dirà: certo, Mirella ha 54 anni, è in menopausa, comprensibile che il suo corpo non abbia più certe necessità. Nulla di più falso: una donna in menopausa può conoscere l’eros più appagante della sua esistenza e quindi amori appassionati. Il messaggio del suo corpo è forse un altro: ora Mirella è una donna nuova. La menopausa l’ha fatta evolvere in una direzione che l’ha trasformata in una persona diversa, con esigenze differenti rispetto alla donna che era prima. Affinché questo cambiamento arrivi a compimento, è necessaria una fase di distacco, di solitudine, di lontananza, di introspezione.

Se ti arrendi, arriveranno tesori inaspettati

Non accettarlo significa combattere una battaglia persa in partenza: se nessuno ti attrae, devi prenderne atto. Se il tuo corpo è muto ai richiami dell’eros, occorre arrendersi, mettersi in attesa e in ascolto. Non ci sono strategie efficaci da mettere in campo, non esistono escamotage o trucchi: il corpo non mente mai e per questo va ascoltato con rispetto e attenzione. Se farà così e la smetterà di ritenersi sbagliata per quel che prova, Mirella presto sentirà dentro di sè reazioni differenti e si sorprenderà di quanto desiderio e passione ancora abitano la sua anima

Vittoria scrive alla redazione di Riza Psicosomatica:

“Sono mamma di una bambina di 5 anni avuta da una precedente relazione con un uomo di 15 anni più grande di me che ho amato molto, che all’inizio credevo perfetto, ma che, col tempo, si è rivelato oppressivo e manipolatore. In seguito ho conosciuto un altro uomo, ancora più maturo: incantata dalla sua forte personalità, mi sono fatta prendere dalle lusinghe e dai regali che mi faceva. Sono andata a conviverci in fretta e furia ma purtroppo in poco tempo costui si è rivelato un uomo molto diverso da come appariva, un narcisista incentrato su se stesso che mi obbliga a vestire in un certo modo, comportare in un certo modo e così via. La vita erotica, all’inizio molto appagante, lascia ormai molto a desiderare. Mi sento in gabbia, soffocata, vorrei lasciarlo ma poi lui mi fa sentire in colpa per tutte le cose che mi ha dato. Ogni volta che cerco di allontanarmi, torna a riprendermi. Quando ho visto i video del dottor Morelli ho capito che dentro di me c’era qualcosa che non ascoltavo, che non seguivo quello che diceva la mia anima, per questo ora mi sento stressata. Sono dimagrita molto e mi cadono i capelli da mesi. Come uscirne?”
Vittoria

Nell’Odissea, il racconto del viaggio di ritorno dell’eroe Ulisse da Troia verso casa, si narra di un antico Mito, quello delle Sirene. Queste creature demoniache attiravano i naviganti con un canto melodioso e parole suadenti verso degli scogli affioranti, in modo che le loro navi si sfracellassero e loro potessero divorare i malcapitati marinai. L’uomo antico, narrando una simile storia, intendeva metterci in guardia su un grande pericolo che incombe sempre sugli esseri umani: la lusinga, la blandizia, la seduzione subdola che mira al controllo di una persona, se non alla sua distruzione come nel mito delle Sirene.

Quanto sei complice di chi ti manipola?

Qualcosa di simile è accaduto a Vittoria, passata da un uomo manipolatore a un altro ma convinta in entrambi i casi di aver trovato “il principe azzurro“, l’uomo perfetto. Lo dice lei stessa, parlando del compagno attuale: “Mi sono fatta prendere dalle lusinghe e dai regali“. Come sempre accade, questo tipo di uomini si rivela in breve tempo molto diverso dalle apparenze; una volta raggiunta la conquista, puntualmente mostra un carattere accentratore, manipolatorio e oppressivo, e tende a privare la donna della libertà e dell’autonomia. Si tratta di uomini che non vogliono una compagna, bensì una bambola, un automa da dirigere a loro piacimento.

Se non ti ascolti, arrivano le Sirene

Se tutto questo è vero, perché Vittoria (come altre donne, in verità) è caduta in questa trappola? Che cosa la spinge verso persone di questo genere? Prima di pensare a come uscire da questa storia, è il caso di chiedersi perché ci si è entrati e la risposta ha sempre a che vedere con il nostro rapporto col mondo interno, con l’anima. In apparenza lui ti conquista con armi “classiche” di seduzione, ma l’occhio di Vittoria dovrebbe smettere di guardare fuori, e concentrarsi sull’interiorità. Così facendo e rinunciando alle forzature (se non riesci a lasciarlo adesso, sforzarsi non porta a nulla),  potrebbe accorgersi che è lei a farsi trattare come descrive, è lei a cercare uomini apparentemente forti, in realtà fragili e ossessionati dal controllo.

La sofferenza del corpo è un messaggio dell’anima

L’età degli uomini protagonisti della narrazione è un indizio: una parte di Vittoria vuole rimanere bambina, vuole farsi dirigere. Qualcos’altro, più profondo, si ribella a questo stato di cose e la fa star male, spegne l’erotismo, la colpisce nelle forme fisiche. Non lo fa per tormentarla, ma perché lei si accorga di quanto sia complice dei suoi “aguzzini”; la sola strada per uscire da questa difficile situazione è la consapevolezza che quel che ci accade dipende in buona parte da noi. In ogni momento della vita, possiamo essere in balia delle Sirene, ma in ogni momento possiamo ribellarci e tornare a essere i veri protagonisti delle nostre esistenze. Nessuno ha bisogno delle lusinghe, nemmeno Vittoria!

Dimenticare un amore: come si fa?

Federica, un’amica lettrice di Riza Psicosomatica, ci scrive:

“Lui mi ha lasciata due anni fa ma io sto male come se fosse accaduto ieri… Come è possibile? Forse stavolta la ferita è davvero molto profonda, non credevo di poter soffrire così, mi sento frastornata, continuo a chiedermi: perché, perché, perché? Le amiche hanno paura che vada in depressione e mi spronano ad uscire con loro… Ma io mi sto sempre più allontanando da tutto e tutti, ho bisogno di fare il vuoto, meditare un po’ su di me, ritrovarmi… Come faccio a superare questo dolore? C’è qualcosa che posso fare?».

Nella sua mail Federica parla di una ferita profonda che non si rimargina. In realtà non ci sono ferite più profonde o meno profonde, è un’invenzione della mente. Qualsiasi cosa sia accaduta il dolore non dura mai troppo a lungo. Dura quanto deve durare. Se si prolunga dipende solo dal nostro atteggiamento mentale: non abbiamo accettato che le cose siano andate così, non siamo stati disponibili a cedere all’abbandono, a farci travolgere dal dolore. Spesso addirittura, ci rifiutiamo di ammettere che era inevitabile: cancelliamo il ricordo di tutte le cose che non funzionavano nel rapporto e costruiamo un altare. In questi casi facciamo del dolore una ragione di vita. Esistono due tipi di dolore: quello di chi, quando tutto “crolla”, si sente annientato, finito e si accascia; questo è il dolore buono, sano, che ha in sé una sorta di “salvezza”. L’altro è quello di chi non accetta ciò che è successo, ci pensa e ci ripensa, comincia a lamentarsi, cerca di capire, e così facendo, lo fa perdurare per tutta la vita.

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Quel che serve quando non riescia dimenticare il tuo ex

Detto tutto questo, Federica fa bene a non ascoltare le amiche. Quando il dolore arriva è meglio, per un po’, permettergli di prendere posto nella nostra coscienza, di occuparla totalmente. Solo così può compiere il suo lavoro di purificazione rinnovandoci completamente e diventando una buona occasione di rinascita. Il vuoto aiuta a ritrovare equilibrio. Ma attenzione: non serve rimuginare sugli errori passati, sui rimpianti e sui rimorsi. Occuparsi di sé significa niente di più che osservarsi mentre si vive. Vivi, fai le cose di tutti i giorni, senti le emozioni, e intanto osservati, senza dare giudizi. Occorre diventare testimoni di se stessi nei piccoli gesti: quando si mangia, si lavora, si cammina… Non esistono azioni stupide o banali. Anzi, sai qual è uno dei più importanti antidoti al dolore? Fare, creare.

Il miglior antidolorifico per dimenticare un amore? L’azione

Come i bambini quando modellano la creta, i muratori coi mattoni, le donne di una volta con il ricamo: quando siamo immersi in un lavoro manuale, anche il più modesto, il cervello esce dal labirinto dei rimpanti, mette in moto energie rigeneratrici e si rinnova. Guardarsi quietamente in ogni momento della giornata: questo riporterà Federica al nucleo profondo di se stessa, e questo è ben più terapeutico di meditare su ciò che è andato storto. L’anima non è fatta per autodistruggersi pensando e ripensando, ma per realizzare cose. Occorre ricordalo sempre invece di perdere tempo a rimuginare sulla vita e sugli amori finiti: le risposte arrivano da sole quanto più siamo concentrati nelle imprese concrete.