Le idee sull’amore fanno male…all’amore!
Cominciamo con un esempio di una situazione tipica, vissuta da moltissime coppie: Quando uno dei partner afferma: «Lui (o lei) non mi dice mai ti amo», in realtà stia dicendo un’altra cosa: «Non mi ama come so fare io», come se l’idea d’amore che noi abbiamo in testa fosse l’unica buona e giusta. Cioè: «Devi amarmi, ma a modo mio», in modo costante, con le frasi giuste e i comportamenti che mi aspetto. Le persone che vivono l’amore in questo modo inevitabilmente finiscono per rovinare le proprie relazioni e un poco alla volta si convincono che in realtà sia impossibile trovare qualcuno capace di amare “come si deve”. Recitano la parte del sofferente dando la colpa alla cattiveria degli altri, ed è proprio questa certezza a condurli dritti fra le braccia della sofferenza.
Anche l’amore vive di stagioni
In realtà nessuno ama sempre “alla follia”; che piaccia o meno i sentimenti di tutti sono discontinui. Pretendere continuità assoluta in amore significa rifiutare il fatto che anche noi amiamo in modo diseguale. E alla lunga forzare i sentimenti è molto rischioso. Il pericolo maggiore è non riuscire a reggere gli alti e bassi presenti in ogni relazione, vedere disaffezione dove magari c’è solo un momento di stasi. Si pensa: se l’amore non è sempre al top è meglio che finisca, prima o poi si troverà la persona giusta, quella «che mi amerà davvero». Ma nell’attesa, ecco che l’autostima che proviamo non dipende più da noi: senza accorgercene abbiamo messo il nostro equilibrio nelle mani degli altri.
Gli errori
«Il vero amore deve essere perfetto».
La coppia deve essere sempre “al massimo”, altrimenti che amore è? Non ci stancheremo mai di ripeterlo: questa convinzione è il prodotto di una visione ideologica dei sentimenti. Si è certi che, per essere autentiche, le relazioni debbano produrre costantemente un livello “adeguato” di passione, attenzioni, messaggi d’affetto, sospiri e carezze…
«La mia felicità dipende da lui (o da lei)».
L’attenzione è tutta sbilanciata su ciò che fa o dice l’altro, “noi” non ci siamo più. Come se la felicità debba venire solo da fuori. Così ci si attacca morbosamente al partner, diventando dipendenti da persone che spesso ci fanno soffrire.
Cosa fare
Eliminare le frasi fatte
La frase “non mi dice mai ti amo” è molto dannosa, ma non è certo l’unica. Esistono altre frasi-tipo altrettanto dannose che testimoniano come il proprio benessere sia appeso al filo delle conferme che l’altro è tenuto a dare: «Non mi degna di uno sguardo»; «Per lui sono scontata»; «Non si accorge dei miei sentimenti»; «Non vede come soffro quando non è affettuoso». Eliminale dal tuo vocabolario: sono solo luoghi comuni.
Evitare di modellare il partner
Cosa ci spinge a volere a tutti costi che il partner sia diverso da come è, se non le convinzioni errate che ci siamo fatti dell’amore e sull’amore? Ripartendo da questa semplice constatazione dovremmo riuscire a vedere quanta energia sprechiamo ogni giorno tentando di modellare il partner sui nostri ideali amorosi. E quanta sofferenza, frustrazione e disistima produce in noi…
No agli schemi in amore
«Lui non mi ama sempre allo stesso modo e con la stessa intensità? Bene, neanch’io». Ecco la frase da dirsi. Non solo: se abbandoniamo il modello di amore che abbiamo in mente emergeranno spontaneamente aspetti di lui o di lei a cui non avevamo fatto caso, sfaccettature inaspettate che non scorgiamo perché, idealizzando il partner, perdiamo di vista le sue caratteristiche autentiche.
