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Nessuno si conosce!

Ciascuno di noi crede di conoscersi bene, di sapere quali sono i propri punti di forza, quali i limiti e quasi sempre quella che identifichiamo come la nostra personalità ci appare stabile e immodificabile, soprattutto in età adulta. Così, se non siamo felici e realizzati, se ci sentiamo depressi, pensiamo che la cosa sia irrimediabile.

In realtà non è affatto così: quello che noi chiamiamo “io” è solo una minima parte di ciò che siamo. Dentro ciascuno di noi alberga uno sconosciuto. Forse l’idea di ospitare aspetti insospettabili ci spaventa, ma dovrebbe invece rassicurarci. Si tratta infatti di un vero e proprio “kit di risorse per raggiungere la felicità“, intatto, inesplorato, che ognuno ha dentro di sé. Ma per entrarne in possesso occorre accettare che il nostro io sia solo un’immagine parziale e limitata di ciò che siamo.

Il primo ostacolo alla tua felicità… sei proprio tu

Come far emergere questi lati nascosti e preziosi di noi stessi? Occorre in primo luogo mettere tra parentesi la nostra storia, le nostre radici, le esperienze che ci hanno segnato e con cui di solito ci identifichiamo, e un po’ anche le nostre idee e convinzioni. Sono importanti, ma non sono tutto!. Non siamo solo questo, siamo molto di più.

Abolisci le autodefinizioni

«Io sono un timido»; «Io non sono paziente»; «La lentezza non fa per me»… Sono tutte generalizzazioni che si rinforzano da sole: se ci definiamo impazienti, eviteremo tutto ciò che mette alla prova la nostra pazienza. Tutte le volte che ti scappa una definizione, completala con l’opposto. Ad esempio: «Io sono un musone, ma so essere anche allegro».

Fai come fosse la prima volta

Cosa succederebbe se un’amnesia ci rubasse la memoria degli ultimi dieci anni? Se vuoi affrontare un’esperienza senza il peso dei condizionamenti, è proprio quella la condizione da ricreare. Ritagliati allora uno spazio tranquillo, mettiti comodo e immagina che la tua esperienza o l’idea che hai di te si condensi in un’immagine, in una scena che vedi scorrere davanti a te su uno schermo. Immagina di avere in mano un telecomando e di spegnere di colpo ciò che vedi. Ripeti l’esercizio finché il ricordo o la sensazione ti diventano in parte estranei.

Prova a perderti nella città

Quando ti senti un po’ in trappola e non sai che strada prendere, prova a fare questo esercizio: lascia a casa carta di identità, denaro, borsetta, tutto ciò che ti dà sicurezza ed esci a fare una passeggiata… Cammina senza meta, meglio se per una strada che non conosci, immagina addirittura di essere un altra persona… Scoprirai di sentirti, piano piano, alleggerito. Esiste davvero una parte di te “vergine”, incontaminata, che può sperimentare le cose in modo completamente diverso

Il risultato

Un cervello tutto nuovo e la vita prende slancio

“Dimenticarsi di sé” vuol dire aprirsi a tutto ciò che non concorda con l’immagine che di noi ci siamo costruiti o che ci hanno appiccicato addosso. In questo modo riusciremo a sperimentare nuove risorse, a scoprire inclinazioni insospettabili, ad aprirci a esperienze che avevamo, a torto, escluso. La nostra vita si arricchisce, nel cervello si costruiscono nuovi collegamenti, disattivando i circuiti primitivi che di fronte allo stesso stimolo ci costringono a dare sempre la stessa risposta.

L’incostanza nemica del talento

Decine di corsi iniziati e nessun diploma, libri cominciati e mai finiti, amori appassionati ma incompiuti, lavori lasciati poco prima della riuscita, amicizie esaltanti finite all’improvviso. È il curriculum di chi “soffre” di incostanza, un problema diffusissimo che ostacola molte esistenze e l’espressione del proprio talento. Gli incostanti vivono così: curiosi e vivaci, ma pervasi da una strana inquietudine, si entusiasmano facilmente, contagiando tutti, ma mollando poi con altrettanta facilità, senza rimpianti ma con una profonda malinconia. Se ne soffri, vediamo cosa si può fare.

Gli incostanti vanno “contro natura”

• Gli incostanti conoscono poco di se stessi e così “adattano” passioni e progetti degli altri e vi si buttano a capofitto. La scelta però non è sentita, è un’identificazione, un’imitazione, e quando l’entusiasmo iniziale finisce, di colpo mollano la presa perché sentono che quella scelta non gli appartiene.
• Spesso intraprendono nuove iniziative, ma solo per reagire a un momento di disagio: ad esempio per dimenticare una storia d’amore, per uscire dalla depressione, per non restare soli, per dimostrare qualcosa a qualcuno.
• Confondono il momento di crisi con il fallimento. Sono tenaci nell’iniziare ma non nel portare avanti.
• In gergo sportivo hanno “paura di vincere”: come se l’affermazione di sé evocasse la paura di dover poi mantenere quel risultato a cui ci si sente intimamente inadeguati.

Come ritrovare la costanza nel fare le cose

•  Risparmia energia. L’altalena di entusiasmi e di delusioni ti crea un grande dispendio di forze, con in più la frustrazione del “solito” insuccesso. Fai una vita più regolare, con orari costanti e le giuste ore di sonno. L’energia risparmiata ti servirà a restare lucido nei momenti di difficoltà, in cui ti verrà voglia di mollare il progetto che stai seguendo.
• Non sfidarti. Non intraprendere azioni al di sopra delle tue capacità attuali. Se cerchi una riuscita che sia anche un risarcimento dei “fallimenti” passati, non ti riuscirà.
• Sii graduale Parti da piccole “imprese”, che richiedano uno svolgimento limitato nel tempo, da qualche settimana a pochi mesi al massimo, senza annunciare la cosa al mondo intero. Se si creano aspettative, la paure di sbagliare e di deludere ancora potranno indurti a mollare prima del previsto.
• Fai sforzi fisici. Attraverso un uso consapevole del corpo il tuo cervello può apprendere una maggior costanza. Scegli un’attività sportiva che ti piace e che richieda uno sforzo costante, ad esempio nuoto, jogging, pesistica. Poniti obiettivi dapprima piccoli poi gradualmente crescenti. Senza fretta.

Autostima: ecco come sopravvivere agli ipercritici

 “Stai sbagliando tutto”; “Se fai così non vali niente”; “Sei sempre il solito”; “Non hai ambizione”, “Mi hai deluso”. Sono solo alcuni degli “attestati di disistima” con cui a volte le persone che ci circondano, siano essi famigliari amici o conoscenti, tentano di condizionare la nostra vita. Persone ipercritiche che hanno sempre da dire sul nostro modo di essere e agire e che, se glielo permettiamo, possono influenzare molto negativamente la nostra esistenza, compromettendo la nostra autostima. Ecco perché se sentiamo di essere sotto pressione, dobbiamo impedire che ciò accada. Questo è possibile fin da subito, se consideriamo che questa situazione di giudizio continuo è stata creata… anche da noi. Vediamo come.

Autostima: critiche sì, ma… costruttive

Una critica ferisce solo chi lo permette, chi cioè è “in guerra” con parti del proprio carattere che preferisce nascondere a sé e agli altri, giudicandole gravemente sbagliate. Di fronte alla critica, chi coltiva questa “personalità negata” si sente subito colpito in una “zona sensibile”, si mette sotto accusa e, in definitiva, è tutto sommato d’accordo con la critica che gli viene fatta,  per cui finisce per esserne schiacciato. Non ha insomma valide difese da opporre. Spesso, inoltre, chi subisce distruttivamente le critiche è una persona che, a sua volta, critica spesso e volentieri gli altri, senza però riuscire a esprimere verbalmente i propri giudizi e tenendosi tutto dentro.

La tecnica che vi proponiamo ha lo scopo di sviluppare la serena consapevolezza di sé che è la base dell’autostima. Questa vince l’insicurezza e ci fa uscire dal circolo vizioso delle critiche e delle autoaccuse.

Autostima: la tecnica per riconquistare la consapevolezza di sé

Prendi un notes e da oggi, per una settimana, trascrivi, quando ti è possibile,  tutti i giudizi e le critiche sugli altri e su te stesso che fai – anche solo mentalmente – durante la giornata. Scrivi e chiudi subito il notes senza rileggere. Al settimo giorno aprilo e osserva la tua “produzione”. Ti accorgerai di quanto il tuo pensiero sia inquinato da giudizi continui che t’impediscono una visione diretta della realtà e di quante critiche ti fai che coincidono con quelle che ricevi.

Nella settimana successiva raccogli e trascrivi, con lo stesso metodo, le critiche che ti vengono fatte da altri, in ogni ambito, e al settimo giorno rileggile e “contemplale”. Ti accorgerai che non sono di più di quelle che hai pensato tu stesso e che riguardano aspetti del tuo carattere e della tua vita che tu stesso senti problematici e irrisolti. Ciò non vuol dire che siano critiche giuste, ma ti segnalano anzi che ti colpiscono solo perché ti ci riconosci. Quando infatti riguardano ciò su cui ti senti sicuro, non ci fai neanche caso.

Ora prendi sia i fogli con le tue critiche, sia quelli con le critiche degli altri e strappali diverse volte. Distendi i pezzi sul tavolo e mescolali con le mani in modo da costruire un unico gigantesco foglio-puzzle. Lì sono raccolti tutti i pensieri che impediscono a te e agli altri di entrare in relazione in senso vero, lì c’è tutto il superfluo della mente che appesantisce le tue azioni e la tua autostima. Prendi tutti i pezzi di carta, fanne un’unica palla e, in un luogo sicuro, bruciala. Osserva come ritorna a essere fumo ciò che era già fumo in partenza, nella mente nostra e altrui, ma a cui si dava invece un valore assoluto.

Quando la carta ha cessato di bruciare, mettiti comodo dove tu vuoi e lascia che i pensieri che ti si presentano spontaneamente possano fluire liberamente, qualsiasi essi siano, se ci sono. Potrebbe venirti voglia di riposare, o di guardare dalla finestra, o di piangere, di ridere, di chiamare amichevolmente uno dei tuoi “critici”o altro ancora. Non opporti a niente.