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Non posso vivere senza di te; come farei se non ci fossi…. Dichiarazioni di questo genere sono controproducenti: invece che garantirci l’affetto dei nostri partner li fanno fuggire…a gambe levate! é quel che succede ad Alberto, 28 anni, che scrive a Riza Psicosomatica al termine di una relazione in cui era molto coinvolto: “la mia partner mi ha lasciato dopo 3 anni e mezzo, senza alcun preavviso. Da quel momento sono preda di forti angosce, tremori e nausee causati dallo stress”.  Alberto prosegue sottolineando come, in passato, avesse già sofferto di simili stati d’animo, in concomitanza con la fine di altre relazioni, sempre terminate per volere delle compagne. C’è in lui una convinzione profonda, che le sue ansie siano dovute alla separazione dei genitori avvenuta quando aveva 5 anni: “I miei sono stati sempre assenti: ho sofferto moltissimo la loro mancanza e il divorzio. Ora quando inizio una relazione mi dedico in tutto e per tutto alla mia partner, come se la adottassi. Divento dipendente da lei e le sacrifico tutto il mio tempo”. In questo modo Alberto pensa di compensare le carenze genitoriali ed evitare le angosce abbandoniche ad esse collegate che invece, puntualmente, si ritrova ad affrontare. Il che dimostra due cose: la prima, che la sua convinzione è controproducente. La seconda, che in amore, la dedizione assoluta non paga.

In amore, più ti sforzi più perdi

Il sacrificio, la totale dedizione all’altro e alle sue esigenze, non fanno che allontanare l’oggetto delle nostre attenzioni. Come potrebbe essere altrimenti? Nessuno è disposto a sopportare un carico così pesante come quello di chi delega alla nostra presenza e alle nostre scelte la sua felicità. Quello di Alberto – totalmente dedito alle sue compagne e costantemente lasciato dalle stesse – sembra un copione destinato a perpetrarsi. A quale scopo, dovrebbe chiedersi? Nella mail dice di essere stato lasciato “senza preavviso” ma quel preavviso avrebbe dovuto aspettarselo da sé e dal proprio comportamento più che dalla partner. Alberto, con la sua condotta, alimenta le proprie paure fino a farle diventare realtà. Non di meno, i nostri timori vengono percepiti a livello “sottile” da chi abbiamo vicino favorendo, ulteriormente, il concretizzarsi di ciò che più temiamo…

La dipendenza affettiva impedisce di scoprire chi sei davvero

Non è un caso che la sua anima lo spinga a vivere più volte la fine di un rapporto in cui aveva investito così tanto. Lo fa perché Alberto possa riscoprire il proprio valore, che non dipende dalla presenza o dall’amore di un partner ma unicamente da sé; amare non significa annullarsi né tanto meno sacrificarsi ma crescere insieme ognuno con la propria autonomia e individualità. L’ansia che lo coglie alla fine di ogni storia non è che la risposta allo spaesamento di chi – una volta rinunciato ai propri spazi ed interessi in favore dell’altro – si ritrova solo con il vuoto che ha creato, dentro e fuori. “Chi sono adesso? Cosa mi resta? A distanza di due mesi, continuo a soffrire molto la sua perdita, ho fatto di tutto per riconquistarla ma senza risultati.” Ribaltiamo il problema: quel che Alberto deve fare non è cercare di riprendere lei ma “riconquistare se stesso”, ricordando che nulla ci rende interessanti quanto la fedeltà alla nostra identità profonda.

Contrariamente a quanto comunemente si pensa, ogni relazione che viviamo ha anzitutto una funzione evolutiva ed è “feconda” fino a quando questa funzione viene assolta. Può essere questione di mesi o di anni, ma oltrepassata quella soglia è frequente avvertire un disagio interiore, qualcosa che ci avvisa che è arrivato il momento di dare una svolta, “rilanciando” la relazione stessa o lasciandosela alle spalle. Da questo punto di vista, è interessante la storia di Chiara, una ragazza di 25 anni, da poco laureata, indecisa se chiudere o meno la relazione col suo “ragazzo”, come lei lo definisce, malgrado lui abbia già 40 anni… I due si sono conosciuti due anni fa; dopo un innamoramento lampo e mesi di passione, premure e attenzioni (che Chiara lamenta esserle sempre mancate in passato), lei comincia a nutrire i primi dubbi sul compagno.

Una relazione non deve limitare la propria crescita

Appena prima d’incontrarla, lui aveva attraversato una profonda crisi essitenziale ma, all’apice del coinvolgimento, lei non ci aveva badato più di tanto, così come non si era preoccupata della mancanza di autonomia che caratterizza il partner: ha sempre vissuto con i genitori che solo di recente gli hanno “concesso” di andare a vivere da solo e che lo mantengono tuttora, nonostante l’età. Non a caso, i dubbi di Chiara emergono a due anni dal loro primo incontro, in concomitanza con la fine degli studi e dopo aver mosso i primi passi nel mondo adulto. Superate certe tappe, Chiara avverte in maniera pressante che il proprio percorso di crescita rischia di essere frenato dalla stasi perpetua in cui si trova il compagno.

Se i contro superano i pro, l’anima soffre

Per un po’ di tempo, Chiara ha vissuto accanto ad un compagno che le ha concesso di sperimentare premure e attenzioni a lungo desiderate. E’ un po’ come se questa relazione avesse svolto per lei una funzione compensatoria che oggi ha perso il suo valore. Chiara sostiene di amarlo e di desiderarlo ancora, eppure il contrasto tra le proprie scelte e lo stallo del partner si manifesta presto in uno stato di tristezza, rabbia e preoccupazione che la mette davanti ad una scelta inevitabile. “Perché non riesco a lasciarlo?” Si domanda. Probabilmente esiste una doppia risposta: da una parte, c’è un debito di riconoscenza che la lega a questa persona, dall’altra lei sente l’estrema fragilità e mancanza di autonomia del proprio compagno, psicologicamente più simile a un bambino che un adulto. Questi due fattori si sommano impedendole di decidere con serenità del proprio futuro. A ben vedere, l’unico elemento che oggi la vincola deriva da un pensiero egoico e razionale: quello di salvarlo. La verità è che non c’è modo di aiutare qualcuno a diventare adulto salvo sia lui stesso a volerlo. 

Quel che cerchi fuori lo puoi trovare in te

C’è poi un’altra questione di cui Chiara parla e che fatica a spiegarsi: in questi ultimi mesi, pur avendo frequentato altri uomini, maturi e realizzati, non è mai riuscita a lasciarsi andare nell’intimità. Davanti a questa problematica viene in realtà da chiedersi come mai Chiara avverta il bisogno di cercare sempre partner adulti e realizzati. Anche il suo attuale rapporto pare sia scaturito da una fascinazione dovuta dall’età del compagno. Considerato che Chiara non sembra mancare in nessun modo della maturità che si addice a una ragazza della sua età, bisognerebbe capire cosa le impedisca di riconoscere all’interno di sé – e che la spinga per tanto a cercare all’esterno – qualità che invece possiede. Una volta compreso questo aspetto, Chiara potrà liberarsi dalla necessità che ne consegue e trovare la forza per lasciare il compagno e camminare spedita verso il proprio futuro.

Ci scrive Paola, lettrice di Riza Psicosomatica:

“Io e Carlo siamo assieme da 10 anni, viviamo assieme ma non siamo sposati. Mi piacerebbe che lui mi chiedesse di sposarci, ma non lo fa. So che non conta, in fondo è vero che è solo una formalità superata, ma mi chiedo perché lui non ci pensi nemmeno. Molte mie amiche si sono sposate e hanno fatto delle belle cerimonie…”.